lunes, 27 de febrero de 2012

"Deseo de ser MADRE"





Anoche soñe algo especial, algo con lo que me levante en la mañana que me hizo sentir muy bien. Soñe con uno de mis grandes sueños ! soñe que tenia una preciosa niña en mis brazos. Tenia una sensacion durante el sueño que me parecia real, me levante como feliz, pero claro despues sabia que no era real.
Ser madre es algo maravilloso, algo que desearia con todas mis fuerzas. Es algo que lo siento dentro, que algo dentro de mi  me lo pide. nose como explicarlo, pero desde hace un tiempo ya lo siento asi.
No es algo tan facil , aunque lo parezca, sobre todo en mi caso. en mi caso es como algo mas complicado, y eso en parte a veces me frustra un poco. Yose que tengo que esperar, que eso llega y todas esas cosas, pero aunque yo espero y espero, no puedo evitar esas veces en las que lo deseo con toda el alma, que desearia que llegara ya mismo, y claro me obsesiono un poco, pero eso no es asi, no hay que obsesionarse con eso porque entonces es peor, siempre cuando menos lo esperas te llega, y eso es lo que tengo que pensar, y lo hago de verdad que si! pero eso no quita que alguna vez me venga ese deseo enorme !


Yo tengo una enfermedad, y ese es un pequeño obstaculo para conseguir lo que tanto anhelo. Pero yose que no es del todo un obstaculo porque se que aunque tenga una enfermedad , yo puedo ser madre como cualquier otra mujer, simplemente que con algunas diferencias. A partir de ahora, me voy a controlar mucho mas,voy a tomar todo con mucha mas tranquilidad, hare todo lo que tenga que hacer. No me obsesionare con eso, seguire adelante con todo, asi normal, y yo se que en cualquier momento llegara. No dejare de intentarlo, eso lo tengo claro, y si tengo que ir a que me miren, ire. porque aunque haga todo mas tranquila, tambien tengo que mirar si yo tengo algo mal dentro de mi que me impida ser madre, eso desearia saberlo, tengo que saberlo.


Tengo 28 , casi 29 años, y aunque mucha gente ya me ha dicho que soy joven para ser madre, yo no lo siento asi, y creo que ese paso tambien se da cuando una se siente preparada para ello, y yo me siento preparada, dentro de mi me siento mas mayor de lo que la gente cree, siento que puedo ser una buena madre y siento que ya podria ser mi momento para ello, tengo a la persona perfecta a mi lado, que me apoya y me ama, y asi lo siento, nose de que otra manera explicarlo. Se que un hijo es un paso de mucha responsabilidad y todo eso, pero como he dicho, yo siento que puedo tenerlo, que no tengo porque esperar mas tiempo, simplemente esperare a que llegue, sin dejar de intentarlo  y de buscar la manera, claro que tomandolo con calma y tranquila que es como mejor viene!


Una madre es capaz de darlo todo sin recibir nada.De querer con todo su corazón sin esperar nada a cambio. De invertir todo en un proyecto sin medir la rentabilidad que le aporte su inversión. Una madre sigue teniendo confianza en sus hijos cuando todos los demás lo han perdido (frase sacada de una página de internet) 


Yo me siento capaz e todo eso y mucho más!! Daría todo por mi hijo, y aún no lo tengo! que más puedo decir! Sólo esperare a que llegue con ilusión!!





sábado, 25 de febrero de 2012

VIDA DE CASADA




Hoy quisiera hablar sobre mi vida de casada. Y es hoy que quiero hablar de ello porque me di cuenta de que ya no es lo mismo que antes.
Cuando una se casa con esa persona que ama, desde ese momento ya se deja atras la vida que se tenia antes. Quiero decir, que hay cosas que alomejor ya no haces, y que antes si, o cosas que te gustaban hacer y ahora no tanto. Por ejemplo, salir con las amigas a la discoteca, que en eso es que yo me di cuenta desde que yo me case , o bueno desde que estaba comprometida casimente. Yo salia mucho, salia casi todos los sabados a la discoteca, me encantaba y siempre con mi mejor amiga. Despues de que me comprometi con mi esposo, ya dije que no saldria tanto, al principio si seguia saliendo algo, pero ya despues, cuando ya pase casi un año viviendo con el, y al regresar a mi casa, ya no me sentia la misma. Ya sabia que iban a cambiar las cosas, que yo ya no me iba a sentir del todo igual, y es que te acabas acostumbrando tantoo!! te acostumbras a estar siempre con el, a estar trankila, nose, que al final cuando te das cuenta , sabes que ya nada volvera a ser como antes, y es porque asi lo elegi yo, y no me arrepiento!! Reconozco que quiza alguna vez si me apetezca ir a la disco asi como iba antes, pero como que ahora si no viene mi esposo conmigo, creo que me sentire algo rara, o que se yo!! pero esque ahora nose porque me siento asi!! que quiero salir con el!! aunque se que tengo que respetarlo si el no quiere ir a algun lado, o cuando me dice que me vaya yo, pero no lo puedo evitar!! es como si necesitara que el viniera conmigo, pero el no lo siente asi como yo, sera eso y por eso no me entiende en este sentido.. que le voy a hacer, no pasa nada! yo  me puedo adaptar a todo.


Se nota mucha diferencia el como llevas tu vida cuando estas casada y cuando no lo estas, cambian mucho las cosas aunque no se crea! quiza haya parejas que sigan haciendo lo mismo, pero en  realidad, siempre hay algo diferente a como uno era antes de casarse, quieras o no, tienes que cambiar cosas, porque ya no eres tu solo, ahora cuentas con otra persona que estara contigo el resto de tu vida, alguien con quien contaras siempre, casi cualquier cosa que hagas va a afectar de alguna manera a esa otra persona, y entonces ai es que tienes que pensar antes de hacer las cosas, en tu pareja, en como le afectara si haces una cosa o no. Yo lo intento, y espero estar haciendolo bien, aunque se que algunas cosas aun me quedan por cambiar, pero hare todo lo posible por hacerlo, ya que quiero estar toda mi vida junto a mi esposo , ya no deseo estar con nadie mas, solamente con el hasta el final!!






Y ya por ultimo, el estar casado no quiere decir que tengas que llevar una vida mas amargada, o mas aburrida, para nada! si estas a gusto con esa persona, si la amas, no tienes porque llevar una vida de casada aburrida, hay millones de cosas que se puede hacer!! intentar siempre no caer en la monotonia, que entonces ai si que es mas facil caer en esa vida aburrida e incluso  a que uno se canse del otro. Yo animo a que siempre haya conversacion con tu pareja, a estar siempre haciendo algo, o aunque no se haga nada, no todos los dias hay que hacer algo, pero disfrutar de ella!!! eso siempre, disfrutar de esa persona tan maravillosa que tienes a tu lado y que estara siempre!!




A mi me encanta mi vida de casada! aunque le faltan algunas cosas para que sea algo mas perfecta, pero cuando no se puede no se puede! esta crisis tiene a todos igual! jajajja pero no me quejo ya que yo me conformo con tenerlo a mi lado!!! y que tengamos la relacion que tenemos.

viernes, 10 de febrero de 2012

Seguir Adelante!

Nose bien como titular esta entrada... Hoy dia 10 de febrero de 2012, a las 17:23h me estan llegando muchas cosas a la mente, casi todas son de rabia y tristeza. Y es que hoy no fue un buen dia. Habia empezado como un buen dia, pero la tarde termino por fastidiarlo. Me dieron la noticia de que no van a renovar mi contrato de trabajo. En realidad en parte me esperaba que iba a ser una de las que iban a prescindir, pero aunque yo en el fondo lo supiera, tenia algo de esperanza. Y eso es lo peor, tu no sabes como se siente cuando de repente te sientes super bien y de un segundo a otro todo se viene abajo, es una sensacion horrible!! y asi fue que me senti yo cuando hablaron conmigo. No pude controlarme y tuve k sacar alguna lagrima delante del encargado, el tambien se sintio algo mal, porque por mucho que yo me haya quejado de el, o pensara que es un pesado, porque en el fondo me cae muy bien, y se que es buena gente, por eso se que de verdad el se sintio mal por mi y le agradezco que haya sido el el que me lo dijera. Pero no puedo evitar sentirme asi! Solo tengo ganas, nose, de volver el tiempo atras, poder haber sido mejor para ellos, que no hubiera pasado lo que paso hoy, pero paso , y tengo que asimilarlo, se que solo es un trabajo, pero para mi es muy importante, hay gente que quiza me ve algo exajerada, pero yo tenia ilusion por este trabajo, tenia ganas, ganas de seguir aprendiendo, de seguir intentandolo, y me sentia muy comoda y contenta por estar ai, eso es lo peor de todo!! si hubiera sido en algun otro sitio donde me hubiera dado igual, donde no me sintiera bien, entonces no me habria importado tanto, simplemente me habria dado rabia y ya! pero tuvo que pasarme con este!!! Llevo apenas dos meses!! y es la primera vez que me encuentro con un trabajo asi, quiza entre en mal tiempo, porque si hubiera entrado antes a trabajar ai, me hubiera dado mas tiempo de aprender, de hacerlo todo mas rapido, pero no pude, no pude hacerlo mejor y mas rapido, y ahora tienen que prescindir de mi, solo porque vienen meses mas apurados, y necesitan gente que este mas agilizada con todo, que quiza mas adelante me vuelvan a llamar, cuando sea de nuevo los meses mas bajos, de todo esto, lo unico que me quedare ahora sera con eso, que me volveran a llamar, y ahi si podre demostrar y aprender todo mejor para que no vuelva a suceder como ahora, aunque no lo esperare con mucha esperanza, porque sino me sentire como ahora, y no quiero, a veces no es bueno tener tantas esperanzas en algo, pero yo soy asi! otra de las cosas que quisiera cambiar de mi, me ilusiono rapido y le doy muchas esperanzas a las cosas, no debo ser asi, no debo esperar eso!
Tambien me jode, cuando me hablan asi, que me dicen, no te van a renovar pero no pasa nada, tu sigue asi, y quiza te vuelvan a llamar, hazlo asi, , no te sientas mal, etc, pero es muy facil decir todo eso a otra persona porque no eres tu el que esta pasando por ello!!a parte de que me siento como que ya lose , que no hace falta que me lo digan, o quiza no quiero que me hablen asi! Y eso es lo que tengo ahora, rabiaaa!!!!

Aunque intente pensar que todo ira bien, que no pasa nada, se que en algun momento volvere a sentirme asi, porque aunque aun  me queden unos dias en este trabajo, se que terminara, y cuando termine, ufff, no se que hare, de verdad que no!! Que hare sin dinero?? que hare si no encuentro otra cosa rapido??? No me puedo ver asii! sin hacer nada, sin tener dinero, nose!! de verdad que ahora mismo nose nadaa!!

Tengo casi 30 años y aun estoy asii!! pero que mal lo e echo todo este tiempo! no tengo ningun trabajo fijo, no tengo dinero ahorrado, lo hice todo mal!! el trabajo en el que mas dure, no ahorre nada! luego he ido de trabajo temporal a trabajo temporal, sin ahorrar nada tampoco!! ahora cuando encuentro algo en lo que me siento comoda, que me siento como que lo estoy haciendo bien y que quiza pudiera durar un tiempo, estaba tambien equivocada!!

Ahora mismo lo unico que quisiera hacer, seria irme para Republica Dominicana, tirarme alli un tiempo, asi como estuve en estos casi diez meses, tranquila, sin problemas, con algo de dinero, se sentia tan bieeen!!! ahora mismo eso seria genial!! pero no se puede... lo unico que tengo que hacer, es seguir, buscarme otra cosa mientras tanto, y ya!! por lo menos no tengo una casa que pagar, ni cosas asi, en eso tengo suerte, aunque tambien me gustaria que pronto pudiera mudarme junto con mi esposo y tener nuestra propia casa, pero tambien tendra que esperar. ay!! que se le va a hacer, asi es como yo hice las cosas y no puedo volver atras, solamente queda aprender de lo que hice y seguir palante!! No todo esta perdido!

Le doy gracias a Dios por tener la familia que tengo, por tener el esposo que tengo que en estos momentos me apoya y esta conmigo y se que siempre lo estara, y por tener un dia mas de vida!! que eso es lo que hay que hacer, agradecer a Dios por seguir vivos, y no pasarnosla lamentandonos de lo que hicimos mal y lo que no, que es lo que estoy haciendo ahora!! intentare cambiar el chip, cambiar mis pensamientos respecto a lo que me ha pasado, y seguir adelante y hacer las cosas mejor! y para todo eso se que no estoy sola que es lo mas importante!

Creo que ya tengo el titulo de esta entrada :)


Por ahora esto es todo!! espero volver a escribir pronto!! y que sea algo mejor!! por lo menos tengo esto para desahogarme y contar todo lo que me sucede , es como mi diario !

Hasta otro diaa!!

sábado, 4 de febrero de 2012

Un Dia de " esos" .....

Ayer, dia 3 de febrero de 2012, fue un dia de esos...
Me levante en la mañana, habia tenido un sueño algo malo, me desperte sintiendome como en el mismo sueño,quiza esa fue una señal de algo que pasaria despues, de como me iba a sentir despues. Todo estaba bien, me desperte, le di el buen dia  a mi esposo, me bañe, estuve viendo una pagina de moviles, ya que pensaba en esa misma mañana ir a comprarme uno que tenia muchas ganas de disfrutar de ese capricho. Mi esposo, mientras se estaba bañando. Por fin salimos, pero antes de eso ya habiamos discutido sobre algo de lo que iba a hacer en la mañana que era ir a enviar un dinero, asique, ya empezo algo mal el dia, tal y como quiza mi sueño me señalaba. Aunque lo que hubiera soñado no tuviera nada que ver con lo que iba a pasar, pero si habia tenido esa sensacion mala durante el sueño y ademas me desperte asi.
 Me sentia enfadada, con algo de rabia, asi suele empezar siempre.. y despues me dio uno de esos "arranques" de ira que me dan. Yo no queria, de verdad que no queria llegar a eso, me odio a mi misma cuando me pongo asi, pero esta vez, me senti algo peor que las otras, nose porque, pero me empezaron a temblar las piernas, incluso me maree un poco, acabe sentada en el suelo llorando y medio temblando, quiza esta vez me paso diferente porque tuve como miedo, o nose que seria, porque no veia a mi esposo por ningun lado, pensaba que me iba a dejar que me fuera asi a donde fuera, quiza por eso me entro como panico , o que se yo! solo se que mientras yo caminaba furiosa y a la vez veia que el no estaba detras de mi, mas peor me sentia, y ai fue ke me senti peor que las otras veces!! pero ya lo vi, el estaba ai apoyado, y yo ya no podia caminar mas, asique me sente en un rincon, llorando y temblando... y el vino conmigo, me abrazo, me consolo, como suele pasar al final siempre que me pongo asi.
Pero despues que pasa eso o durante que el esta ai conmigo, yo pienso que no me lo merezco, que no me merezco tener a alguien asi, que se porta asi conmigo cuando yo me pongo de esa manera, porque no deberia ponerme asi, pero no puedo evitarlo!! Desearia mucho ser de otra manera, desearia no tener esos arranques que me dan, quiza necesite mas ayuda de la que tengo, porque la ayuda que tengo es mi esposo, y aun asi parece que ni le haga caso, o quiza pienso que si puedo hacerlo,pero despues de nuevo caigo en lo mismoo!!!
Hoy ya es otro dia, y siempre me pongo a pensar en lo que paso. Lei una frase que decia asi : Los Errores no se niegan, se asumen. Los pecados no se juzgan, se perdonan. La tristeza no se llora, se supera. El amor no se grita, se demuestra...!! Y me llegó...!! tiene toda la razón, creo que yo me tengo que centrar sobre todo en lo que dice que los errores no se niegan, se asumen, y que la tristeza no se llora, se supera!!! ese último el que más porque yo lo que hago es llorar en vez de superarla!! y ahí está la clave!! tengo que superarlo y no seguir llorando.
Pero siempre digo, y al final me vuelve a pasar lo de siempre! y estoy harta de verdad!! odio que me pase eso, y es que cuando estoy asi, no reacciono bien, lo unico que pienso es que quien me tiene que parar es otra persona, me niego a ser yo la que me pare, y eso no puede ser! Me domina mi ira, me domina la rabia, todo pasa por encima de mi! Y de verdad que nose que hacer!! Nose que pasara la proxima vez que pase algo asi! Porque estoy aqui ahora, escribiendo todo esto, pensando en todo lo que de verdad deberia hacer en esos momentos, pero se en el fondo, que cuando pase de nuevo, todo esto que he puesto aqui, no lo lleve a la practica! Y eso me da algo de miedo, de que siga igual! Nose si necesito otro tipo de ayuda, quiza si sea eso, quiza me ayude algo mas si obtengo mas ayuda, asique lo mejor seria buscar mas ayuda para esto que me pasa, porque de verdad que yo no puedo seguir asi! 


No quisiera volver a tener un dia de " esos" ... Asique, aqui mismo prometo, que me buscare ayuda para lo que me pasa, intentare que la proxima vez que me pase, intentar pararme yo sola!


Bueno aqui termino esta entrada!! mañana masss!!!! No me salen mas palabras por hoyª!!!!

viernes, 3 de febrero de 2012

Quien soy???

Soy una persona a la que le gusta trabajar, que le gusta estar con su gente, que es generosa, simpatica, a veces muy inocente e ingenua, tambien soy sincera y orgullosa pero a veces ni yo misma se quien soy realmente,se lo que me gusta, lo que no y mis defectos y virtudes ,a veces pienso que soy de muchas maneras y otras que no soy nadie.Se puede saber esas cosas de uno mismo pero es mas dificil definirte el como eres realmente.
Cuando alguien te pregunta, quien eres?? tu simplemente respondes con tu nombre y ya no tienes k decir mas, pero cuando te hacen esa pregunta mas a fondo, quisieras poder decir nada mas como te llamas. Parece facil describirte a ti mismo, pero no lo es, y menos cuando estas echa un lio contigo misma, que ni tu misma te conoces realmente y eso es algo frustrante.
Tambien puede pasar que una persona, que nisiquiera es de tu familia, sepa mejor que tu como eres y a veces eso da rabia, te sientes como tonta, piensas como alguien que nisiquiera ha vivido toda tu vida a tu lado sepa realmente como eres?? y tu que sabes toda tu vida, sabes todo lo que te ha pasado,como has reaccionado en cada momento, no sabes como eres, no sabes como eres realmente, te conoces ,si , pero no tanto como te pensabas y cuando esa persona te define, incluso mejor que tu misma, te sorprendes, y empiezas a decir, no asi  no soy yo, al principio no te lo crees, porque lo ves imposible, pero terminas creyendote lo que esa persona te dice, y creo saber porque. La gente que esta en tu entorno, la gente que te puede ver desde fuera, esa gente puede ver mas cosas que tu misma porque no te ves! tu te ves en el espejo, puedes verte como eres por fuera, pero verte por dentro no, y esque casi no le damos importancia en darnos tiempo en pensar en nosotros mismos, y eso no esta bien! deberiamos sentarnos con nosotros mismos y reflexionar , observarnos como nos observan los demas, esa gente que sabe mas de ti que tu misma y creo que solo en ese momento, nos daremos cuenta que lo que nos ha dicho esa persona es verdad! por mucho que tu le hayas dicho que no es verdad lo que dice, pero te daras cuenta de que es asi.
Tambien la gente se puede equivocar, pero en mi caso, yo si pienso que quiza los demas sepan mas como soy que yo misma. He llegado a decir mil veces que no es verdad, que yo no soy asi como me dicen, pero en el fondo, despues de que me lo han dicho, siento que quiza sea verdad. Yo se que , por ejemplo, mi esposo me conoce mucho mejor que yo misma, mi madre quiza no tanto, porque con ella , no hemos sido tan unidas quiza, o porque simplemente yo no la he dejado que vea bien como soy, quiza yo tambien puedo hacer que no lo vean, comportandome de otra manera, encerrandome en mi misma, que de esa manera creo que fue que mi madre  no me conozca tan bien , porque me encerraba en mi misma. Pero con mi esposo, con el , me siento como incapaz de encerrarme a el, me siento incapaz de esconderme, nose si es por como es el, o el efecto que tiene sobre mi, pero no soy capaz, con el soy casi como un libro abierto, el lo sabe todo de mi, y lo que yo nose ,tambien lo sabe! A veces eso me frustra un poco, me siento tonta conmigo misma, ni quiero creer que el tenga razon! pero siempre en el fondo de mi , se que la tiene. Debo ser muy orgullosa conmigo misma, ya que me pongo de esa manera, y no quisiera!!


Lo unico que se, es que tengo que esforzarme mucho, tengo que sentarme y reflexionar sobre mi, sobre quien soy realmente, pero muchas veces me siento como incapaz!! Y eso me da mucha rabia!! No sentirme capaz de hacer algo que es tan simplee! Pero sea como sea, se que tengo aunque sea intentarlo. Si tengo que buscar ayuda, la buscare, pero no me rendire hasta poder sentirme bien y poder saber que decir cuando me pregunten quien soy!