Carta a mi Hija

Un dia cualquiera, fue por el mes de Mayo, y yo ya lo estaba intuyendo desde hacia un par de dias… Y sin saber que ese dia nos cambiaria la vida a los dos, me hice la prueba. Estaba muy nerviosa, ya que tenia muchas esperanzas de que fuera lo que yo tanto deseaba, y es que las intuiciones de una mujer muchas veces dan en el clavo!Y esta no fue diferente. Tenia un test de embarazo, pero sabia que aun asi ese no era del todo fiable , pero me lo hice igualmente. Mi marido estaba conmigo pero no queria enseñarselo cuando me lo hiciera, aunque ya le habia comentado de que habia muchas posibilidades de que estuviera embarazada. Le di la sorpresa antes de irme. Se lo deje junto con una nota que aun guardo, el se quedo como de piedra, emocionado, no sabia que decir… pero sabia que en el fondo estaba contento.

Ese dia fue muy especial para mi, ya que tanto habia luchado por tenerte, y por fin Dios me concedio lo que tanto anhelaba, mi princesa!

Aunque no se notara aun, yo si lo sentia, te sentia!! Sabia que estabas conmigo y que aun quedaban muchas emociones que sentir durante estos 9 meses! Tenia una sonrisa de oreja a oreja, pero aun me resultaba algo raro el decir en alto que estaba embarazada, pero en el fondo lo queria gritar!!

Fuiste el mayor regalo que nadie me haya podido dar! Y fue el amor de mi vida el que me lo dio, mas FELIZ no se podia ser! Tenia al hombre de mi vida a mi lado, y al ser al k mas amaria dentro de mi! Ese amor no se puede explicar ni comparar…esa sensación al sentirte por primera vez, que nunca se me olvidara, fue el mismo dia en que supimos que seria una niña, una niña preciosa! Ese dia fue tambien uno de los mas importantes en este camino, queriamos una niña, y nos dijeron que era una niña, y ademas te pude sentir por primera vez, esas pataditas.. cada golpecito que siento es como si tu me estuvieras hablando desde dentro, ya me empezaba a comunicar contigo! Es algo increíble lo que se puede llegar a sentir, algo que no se puede explicar, simplemente hay que sentirlo! Me siento muy afortunada de ser mujer, y de poder ser MADRE, es lo mas bonito que pueda haber, el poder crear otra vida dentro de ti, alguien que sera sangre de tu sangre y que siempre estara contigo, estaremos tan unidas como lo estamos ahora que estas dentro de mi!

Aun no has nacido, y ya te imagino, ya te veo en mis brazos, te siento, y te amo tanto como jamas nadie te amara, eso tenlo seguro, NADIE te podra amar mas de lo que yo te amo!! Te cuidare, te protejere, y nunca, nunca te hare daño. Siempre estare contigo, cuando me necesites, cuando estes triste, alegre, en cualquier momento de tu vida yo estare presente! No lo olvides nunca!

Eres lo que mas amo en este mundo y lo mas preciado que tengo!! Estos 9 meses estan siendo de los mas bonitos que haya podido vivir, tambien se pasa algo mal a veces, pero se que al final merecera la pena porque cuando te vea por primera vez, todo sera por TI, solo tendre ojos para ti, todo sera bueno!!

Siempre agradecer a mi Dios por este don que me dio, por ayudarme en este camino, y a mi marido que siempre ha estado a mi lado durante estos 9 meses!

TE AMO MI PRINCESA!!!

El Sueño echo realidad!

Por fin entro de nuevo a mi blog, y como habia dicho en mi anterior entrada, esperaba que la proxima fuera para contar una buena noticia, y asi ha sido!!
Estoy EMBARAZADA!
Al leerlo, aun no puedo casi creerlo. Se siente algo raro, pero a la vez maravilloso, algo que me parecia casi imposible, se me hizo realidad.
Y es que despues de tantos meses intentandolo, aqui esta la recompensa!
Una nueva vida crece dentro de mi, el milagro por fin se hizo, y tengo que agradecerle a mi Dios por darme este don de poder crear algo tan maravilloso, como es un hijo. He de decir, que estos ultimos tres meses, me iba sintiendo mal, porque veia que seguia sin lograrlo, y entonces al tercer mes, me lo tome con algo mas de calma. Nose si fue eso, o que fue, pero funciono.

Tambien siento algo de miedo, sobre todo en los primeros tres meses , ya que suelen ser los mas fragiles, a parte de tener mi enfermedad. Pero seguire confiando en Dios para que me ayude a llevarlo bien y salga todo genial! Ya llevo un mes, asique nada mas me quedan dos mas para poder estar mas segura y tranquila. Tambien tengo algo de miedo de cuando llegue el momento de tener a mi hijo conmigo, ya que nada sera como antes, pero se que todo ira bien! Es lo que deseaba y seguire adelante con ello.

Tengo a mi marido apoyandome, aunque quiza al principio no lo sentia del todo asi, mas bien sentia que el no lo queria tan pronto, al principio de contarselo, el no se sintio emocionado, ni nada de lo que yo esperaba, pero bueno, quiza fue que le resulto algo inesperado, nolose! pero ya va sintiendose algo mas comodo con ello, y le veo algo mas contento! Hubiera preferido que al principio de saberlo hubieramos celebrado, nos hubieramos puesto muy contentos los dos, pero salio distinto, y no pasa nada, ya todo esta mejor! Se que el seguira a mi lado, y se que el lo desea tanto como yo!

De mi familia, aun no me atrevi a contarlo, solamente a mi hermana ya que confio plenamente en ella y si me pasa cualquier cosa o necesito algo ella estara ai! Aunque yo se que tengo que contarlo, y cuanto antes casi mejor! asique quiza para el mes que viene ya lo estemos contando, en parte no queriamos tampoco decir nada hasta que pasaran los tres primeros meses ya que estaria mas segura de que todo va perfecto, pero me parece que va a ser mejor hacerlo algo antes! Da un poco de miedo porque nose que diran, pero se que me apoyaran y me ayudaran en todo lo que puedan! asique espero que todo vaya bien!

Bueno, creo que nada mas que decir, de momento!!

Solo que estoy super feliz, que todavia me siento un poco como en una nube ! es algo maravilloso esto que se siente! y tengo muchas ganas de poder verlo aunque sea por una ecografia!

Pronto estare de nuevo por aqui contando como va mi embarazo!!
uff todavia parece que no me lo creoo jejejejeje

Hasta prontooo!!!!

Sigo mi sueño

Tenia mucho sin entrar por aqui, pero es que no me salia nada que escribir. Por fin me anime a ello!

Mi ultima entrada fue relacionado con mi deseo de ser madre, pues desde que escribi aquello, aun no ha ocurrido ese milagro que tanto espero y anhelo, pero quiero decir que sigo adelante con ese sueño.
Lo he estado pasando algo mal estos dos ultimos meses, muchas de las cosas que me han pasado por las que he estado mal han sido relacionadas con lo de ser madre, pero ya me estoy sintiendo algo mejor, y es que me he dado cuenta que no sirve de nada ponerme como me ponia, ni tampoco estar mal con mi marido por culpa de eso, no merece la pena ponerse asi, ya que eso influye tambien en que no ocurra mi sueño. Es por eso que este mes me siento mucho mas tranquila, sigo intentando conseguir tener mi bebe, pero no con las mismas presiones que me estaba poniendo a mi misma y a mi marido. Se que eso no me llevara a nada, y me dificultara mas el poder conseguirlo, y es que parece que uno no aprende hasta que te equivocas varias veces! pero por suerte me he dado cuenta a tiempo.

Por fin encontre tambien un trabajo que nos hacia falta, aunque no sea mucho pero es algo! y si consigo mi sueño , por lo menos tendremos alguito! Tambien en este mes y los dos proximos me toca estar de medicos, es un poco rollo pero tengo que hacerlo, ademas tambien podre encontrar algunas soluciones para hacer algo mas facil o por lo menos estar mas tranquila el conseguir ser madre. Estoy tambien algo nerviosa, ya que no quisiera mas malas noticias, y es que a veces me siento como que nada mas que me salen cosas mal, y al final acabe derrumbandome, y diciendo cosas que luego me arrepenti, pero fue porque ya no podia mas, porque era otro mes perdido, y cai! pero este mes no volvera a pasar, ya que como dije me siento mas tranquila ya que pude reflexionar sobre como me fue en los dos ultimos meses. Es verdad que ultimamente nada mas que he visto que me salen cosas mal , pero eso solo Dios sabe porque me las da, yo pienso que son como alguna prueba que tengo que pasar, y se que lo lograre, ya que no me descuidare y hare todo lo que tenga que hacer para recuperarme y poder ser madre pronto. Confio mucho en Dios y se que el esta de mi lado, porque solo el sabe bien como me arrepiento de todo lo mal que e echo en el pasado, y se que el me perdono, simplemente esto que me pasa son pruebas, para ver si de verdad soy capaz de salir de ellas,  y yo se que si lo soy!

Tengo epilepsia desde los 14 años, tengo que estar con medicacion casi de por vida, hace poco me detectaron tambien un pequeño problema con la tiroides, y tambien tengo que estar con una medicacion para ello que tampoco me puedo quitar, luego no e echo mas que entrar en trabajos y salir al poco tiempo, de nuevo estoy trabajando , espero que esta vez no me tenga que ir de alli a menos que sea por una razon mayor...
En fin, que asi es mi vida y no me arrepiento de ella! se que he cometido muchisimos errores , pero tambien los he pagado y algunos quiza aun este pagando por ellos, pero soy FELIZ, porque tengo una familia maravillosa, un marido super especial al que amo con locura, gente que me quiere, y por supuesto tengo  a mi DIOS que el nunca jamas me abandonara! ya solo por eso se que podre seguir con mi sueño y que tarde o temprano se hara realidad!

A pesar de todo lo que me pase, solo quiero dar GRACIAS  a toda la gente que esta conmigo y tambien dar gracias a Dios por darme la vida! 

Seguire adelante pase lo que pase, y terminare con una frase que me gusta mucho y que me siento identificada con ella:

" Si Dios conmigo, quien contra mi?? "

Espero que cuando vuelva a escribir por aqui traiga muy buenas noticias :)

"Deseo de ser MADRE"

Anoche soñe algo especial, algo con lo que me levante en la mañana que me hizo sentir muy bien. Soñe con uno de mis grandes sueños ! soñe que tenia una preciosa niña en mis brazos. Tenia una sensacion durante el sueño que me parecia real, me levante como feliz, pero claro despues sabia que no era real.
Ser madre es algo maravilloso, algo que desearia con todas mis fuerzas. Es algo que lo siento dentro, que algo dentro de mi  me lo pide. nose como explicarlo, pero desde hace un tiempo ya lo siento asi.
No es algo tan facil , aunque lo parezca, sobre todo en mi caso. en mi caso es como algo mas complicado, y eso en parte a veces me frustra un poco. Yose que tengo que esperar, que eso llega y todas esas cosas, pero aunque yo espero y espero, no puedo evitar esas veces en las que lo deseo con toda el alma, que desearia que llegara ya mismo, y claro me obsesiono un poco, pero eso no es asi, no hay que obsesionarse con eso porque entonces es peor, siempre cuando menos lo esperas te llega, y eso es lo que tengo que pensar, y lo hago de verdad que si! pero eso no quita que alguna vez me venga ese deseo enorme !


Yo tengo una enfermedad, y ese es un pequeño obstaculo para conseguir lo que tanto anhelo. Pero yose que no es del todo un obstaculo porque se que aunque tenga una enfermedad , yo puedo ser madre como cualquier otra mujer, simplemente que con algunas diferencias. A partir de ahora, me voy a controlar mucho mas,voy a tomar todo con mucha mas tranquilidad, hare todo lo que tenga que hacer. No me obsesionare con eso, seguire adelante con todo, asi normal, y yo se que en cualquier momento llegara. No dejare de intentarlo, eso lo tengo claro, y si tengo que ir a que me miren, ire. porque aunque haga todo mas tranquila, tambien tengo que mirar si yo tengo algo mal dentro de mi que me impida ser madre, eso desearia saberlo, tengo que saberlo.


Tengo 28 , casi 29 años, y aunque mucha gente ya me ha dicho que soy joven para ser madre, yo no lo siento asi, y creo que ese paso tambien se da cuando una se siente preparada para ello, y yo me siento preparada, dentro de mi me siento mas mayor de lo que la gente cree, siento que puedo ser una buena madre y siento que ya podria ser mi momento para ello, tengo a la persona perfecta a mi lado, que me apoya y me ama, y asi lo siento, nose de que otra manera explicarlo. Se que un hijo es un paso de mucha responsabilidad y todo eso, pero como he dicho, yo siento que puedo tenerlo, que no tengo porque esperar mas tiempo, simplemente esperare a que llegue, sin dejar de intentarlo  y de buscar la manera, claro que tomandolo con calma y tranquila que es como mejor viene!


Una madre es capaz de darlo todo sin recibir nada.De querer con todo su corazón sin esperar nada a cambio. De invertir todo en un proyecto sin medir la rentabilidad que le aporte su inversión. Una madre sigue teniendo confianza en sus hijos cuando todos los demás lo han perdido (frase sacada de una página de internet) 


Yo me siento capaz e todo eso y mucho más!! Daría todo por mi hijo, y aún no lo tengo! que más puedo decir! Sólo esperare a que llegue con ilusión!!

VIDA DE CASADA

Hoy quisiera hablar sobre mi vida de casada. Y es hoy que quiero hablar de ello porque me di cuenta de que ya no es lo mismo que antes.
Cuando una se casa con esa persona que ama, desde ese momento ya se deja atras la vida que se tenia antes. Quiero decir, que hay cosas que alomejor ya no haces, y que antes si, o cosas que te gustaban hacer y ahora no tanto. Por ejemplo, salir con las amigas a la discoteca, que en eso es que yo me di cuenta desde que yo me case , o bueno desde que estaba comprometida casimente. Yo salia mucho, salia casi todos los sabados a la discoteca, me encantaba y siempre con mi mejor amiga. Despues de que me comprometi con mi esposo, ya dije que no saldria tanto, al principio si seguia saliendo algo, pero ya despues, cuando ya pase casi un año viviendo con el, y al regresar a mi casa, ya no me sentia la misma. Ya sabia que iban a cambiar las cosas, que yo ya no me iba a sentir del todo igual, y es que te acabas acostumbrando tantoo!! te acostumbras a estar siempre con el, a estar trankila, nose, que al final cuando te das cuenta , sabes que ya nada volvera a ser como antes, y es porque asi lo elegi yo, y no me arrepiento!! Reconozco que quiza alguna vez si me apetezca ir a la disco asi como iba antes, pero como que ahora si no viene mi esposo conmigo, creo que me sentire algo rara, o que se yo!! pero esque ahora nose porque me siento asi!! que quiero salir con el!! aunque se que tengo que respetarlo si el no quiere ir a algun lado, o cuando me dice que me vaya yo, pero no lo puedo evitar!! es como si necesitara que el viniera conmigo, pero el no lo siente asi como yo, sera eso y por eso no me entiende en este sentido.. que le voy a hacer, no pasa nada! yo  me puedo adaptar a todo.


Se nota mucha diferencia el como llevas tu vida cuando estas casada y cuando no lo estas, cambian mucho las cosas aunque no se crea! quiza haya parejas que sigan haciendo lo mismo, pero en  realidad, siempre hay algo diferente a como uno era antes de casarse, quieras o no, tienes que cambiar cosas, porque ya no eres tu solo, ahora cuentas con otra persona que estara contigo el resto de tu vida, alguien con quien contaras siempre, casi cualquier cosa que hagas va a afectar de alguna manera a esa otra persona, y entonces ai es que tienes que pensar antes de hacer las cosas, en tu pareja, en como le afectara si haces una cosa o no. Yo lo intento, y espero estar haciendolo bien, aunque se que algunas cosas aun me quedan por cambiar, pero hare todo lo posible por hacerlo, ya que quiero estar toda mi vida junto a mi esposo , ya no deseo estar con nadie mas, solamente con el hasta el final!!






Y ya por ultimo, el estar casado no quiere decir que tengas que llevar una vida mas amargada, o mas aburrida, para nada! si estas a gusto con esa persona, si la amas, no tienes porque llevar una vida de casada aburrida, hay millones de cosas que se puede hacer!! intentar siempre no caer en la monotonia, que entonces ai si que es mas facil caer en esa vida aburrida e incluso  a que uno se canse del otro. Yo animo a que siempre haya conversacion con tu pareja, a estar siempre haciendo algo, o aunque no se haga nada, no todos los dias hay que hacer algo, pero disfrutar de ella!!! eso siempre, disfrutar de esa persona tan maravillosa que tienes a tu lado y que estara siempre!!




A mi me encanta mi vida de casada! aunque le faltan algunas cosas para que sea algo mas perfecta, pero cuando no se puede no se puede! esta crisis tiene a todos igual! jajajja pero no me quejo ya que yo me conformo con tenerlo a mi lado!!! y que tengamos la relacion que tenemos.

Seguir Adelante!

Nose bien como titular esta entrada... Hoy dia 10 de febrero de 2012, a las 17:23h me estan llegando muchas cosas a la mente, casi todas son de rabia y tristeza. Y es que hoy no fue un buen dia. Habia empezado como un buen dia, pero la tarde termino por fastidiarlo. Me dieron la noticia de que no van a renovar mi contrato de trabajo. En realidad en parte me esperaba que iba a ser una de las que iban a prescindir, pero aunque yo en el fondo lo supiera, tenia algo de esperanza. Y eso es lo peor, tu no sabes como se siente cuando de repente te sientes super bien y de un segundo a otro todo se viene abajo, es una sensacion horrible!! y asi fue que me senti yo cuando hablaron conmigo. No pude controlarme y tuve k sacar alguna lagrima delante del encargado, el tambien se sintio algo mal, porque por mucho que yo me haya quejado de el, o pensara que es un pesado, porque en el fondo me cae muy bien, y se que es buena gente, por eso se que de verdad el se sintio mal por mi y le agradezco que haya sido el el que me lo dijera. Pero no puedo evitar sentirme asi! Solo tengo ganas, nose, de volver el tiempo atras, poder haber sido mejor para ellos, que no hubiera pasado lo que paso hoy, pero paso , y tengo que asimilarlo, se que solo es un trabajo, pero para mi es muy importante, hay gente que quiza me ve algo exajerada, pero yo tenia ilusion por este trabajo, tenia ganas, ganas de seguir aprendiendo, de seguir intentandolo, y me sentia muy comoda y contenta por estar ai, eso es lo peor de todo!! si hubiera sido en algun otro sitio donde me hubiera dado igual, donde no me sintiera bien, entonces no me habria importado tanto, simplemente me habria dado rabia y ya! pero tuvo que pasarme con este!!! Llevo apenas dos meses!! y es la primera vez que me encuentro con un trabajo asi, quiza entre en mal tiempo, porque si hubiera entrado antes a trabajar ai, me hubiera dado mas tiempo de aprender, de hacerlo todo mas rapido, pero no pude, no pude hacerlo mejor y mas rapido, y ahora tienen que prescindir de mi, solo porque vienen meses mas apurados, y necesitan gente que este mas agilizada con todo, que quiza mas adelante me vuelvan a llamar, cuando sea de nuevo los meses mas bajos, de todo esto, lo unico que me quedare ahora sera con eso, que me volveran a llamar, y ahi si podre demostrar y aprender todo mejor para que no vuelva a suceder como ahora, aunque no lo esperare con mucha esperanza, porque sino me sentire como ahora, y no quiero, a veces no es bueno tener tantas esperanzas en algo, pero yo soy asi! otra de las cosas que quisiera cambiar de mi, me ilusiono rapido y le doy muchas esperanzas a las cosas, no debo ser asi, no debo esperar eso!
Tambien me jode, cuando me hablan asi, que me dicen, no te van a renovar pero no pasa nada, tu sigue asi, y quiza te vuelvan a llamar, hazlo asi, , no te sientas mal, etc, pero es muy facil decir todo eso a otra persona porque no eres tu el que esta pasando por ello!!a parte de que me siento como que ya lose , que no hace falta que me lo digan, o quiza no quiero que me hablen asi! Y eso es lo que tengo ahora, rabiaaa!!!!

Aunque intente pensar que todo ira bien, que no pasa nada, se que en algun momento volvere a sentirme asi, porque aunque aun  me queden unos dias en este trabajo, se que terminara, y cuando termine, ufff, no se que hare, de verdad que no!! Que hare sin dinero?? que hare si no encuentro otra cosa rapido??? No me puedo ver asii! sin hacer nada, sin tener dinero, nose!! de verdad que ahora mismo nose nadaa!!

Tengo casi 30 años y aun estoy asii!! pero que mal lo e echo todo este tiempo! no tengo ningun trabajo fijo, no tengo dinero ahorrado, lo hice todo mal!! el trabajo en el que mas dure, no ahorre nada! luego he ido de trabajo temporal a trabajo temporal, sin ahorrar nada tampoco!! ahora cuando encuentro algo en lo que me siento comoda, que me siento como que lo estoy haciendo bien y que quiza pudiera durar un tiempo, estaba tambien equivocada!!

Ahora mismo lo unico que quisiera hacer, seria irme para Republica Dominicana, tirarme alli un tiempo, asi como estuve en estos casi diez meses, tranquila, sin problemas, con algo de dinero, se sentia tan bieeen!!! ahora mismo eso seria genial!! pero no se puede... lo unico que tengo que hacer, es seguir, buscarme otra cosa mientras tanto, y ya!! por lo menos no tengo una casa que pagar, ni cosas asi, en eso tengo suerte, aunque tambien me gustaria que pronto pudiera mudarme junto con mi esposo y tener nuestra propia casa, pero tambien tendra que esperar. ay!! que se le va a hacer, asi es como yo hice las cosas y no puedo volver atras, solamente queda aprender de lo que hice y seguir palante!! No todo esta perdido!

Le doy gracias a Dios por tener la familia que tengo, por tener el esposo que tengo que en estos momentos me apoya y esta conmigo y se que siempre lo estara, y por tener un dia mas de vida!! que eso es lo que hay que hacer, agradecer a Dios por seguir vivos, y no pasarnosla lamentandonos de lo que hicimos mal y lo que no, que es lo que estoy haciendo ahora!! intentare cambiar el chip, cambiar mis pensamientos respecto a lo que me ha pasado, y seguir adelante y hacer las cosas mejor! y para todo eso se que no estoy sola que es lo mas importante!

Creo que ya tengo el titulo de esta entrada :)


Por ahora esto es todo!! espero volver a escribir pronto!! y que sea algo mejor!! por lo menos tengo esto para desahogarme y contar todo lo que me sucede , es como mi diario !

Hasta otro diaa!!

Un Dia de " esos" .....

Ayer, dia 3 de febrero de 2012, fue un dia de esos...
Me levante en la mañana, habia tenido un sueño algo malo, me desperte sintiendome como en el mismo sueño,quiza esa fue una señal de algo que pasaria despues, de como me iba a sentir despues. Todo estaba bien, me desperte, le di el buen dia  a mi esposo, me bañe, estuve viendo una pagina de moviles, ya que pensaba en esa misma mañana ir a comprarme uno que tenia muchas ganas de disfrutar de ese capricho. Mi esposo, mientras se estaba bañando. Por fin salimos, pero antes de eso ya habiamos discutido sobre algo de lo que iba a hacer en la mañana que era ir a enviar un dinero, asique, ya empezo algo mal el dia, tal y como quiza mi sueño me señalaba. Aunque lo que hubiera soñado no tuviera nada que ver con lo que iba a pasar, pero si habia tenido esa sensacion mala durante el sueño y ademas me desperte asi.
 Me sentia enfadada, con algo de rabia, asi suele empezar siempre.. y despues me dio uno de esos "arranques" de ira que me dan. Yo no queria, de verdad que no queria llegar a eso, me odio a mi misma cuando me pongo asi, pero esta vez, me senti algo peor que las otras, nose porque, pero me empezaron a temblar las piernas, incluso me maree un poco, acabe sentada en el suelo llorando y medio temblando, quiza esta vez me paso diferente porque tuve como miedo, o nose que seria, porque no veia a mi esposo por ningun lado, pensaba que me iba a dejar que me fuera asi a donde fuera, quiza por eso me entro como panico , o que se yo! solo se que mientras yo caminaba furiosa y a la vez veia que el no estaba detras de mi, mas peor me sentia, y ai fue ke me senti peor que las otras veces!! pero ya lo vi, el estaba ai apoyado, y yo ya no podia caminar mas, asique me sente en un rincon, llorando y temblando... y el vino conmigo, me abrazo, me consolo, como suele pasar al final siempre que me pongo asi.
Pero despues que pasa eso o durante que el esta ai conmigo, yo pienso que no me lo merezco, que no me merezco tener a alguien asi, que se porta asi conmigo cuando yo me pongo de esa manera, porque no deberia ponerme asi, pero no puedo evitarlo!! Desearia mucho ser de otra manera, desearia no tener esos arranques que me dan, quiza necesite mas ayuda de la que tengo, porque la ayuda que tengo es mi esposo, y aun asi parece que ni le haga caso, o quiza pienso que si puedo hacerlo,pero despues de nuevo caigo en lo mismoo!!!

Hoy ya es otro dia, y siempre me pongo a pensar en lo que paso. Lei una frase que decia asi : Los Errores no se niegan, se asumen. Los pecados no se juzgan, se perdonan. La tristeza no se llora, se supera. El amor no se grita, se demuestra...!! Y me llegó...!! tiene toda la razón, creo que yo me tengo que centrar sobre todo en lo que dice que los errores no se niegan, se asumen, y que la tristeza no se llora, se supera!!! ese último el que más porque yo lo que hago es llorar en vez de superarla!! y ahí está la clave!! tengo que superarlo y no seguir llorando.

Pero siempre digo, y al final me vuelve a pasar lo de siempre! y estoy harta de verdad!! odio que me pase eso, y es que cuando estoy asi, no reacciono bien, lo unico que pienso es que quien me tiene que parar es otra persona, me niego a ser yo la que me pare, y eso no puede ser! Me domina mi ira, me domina la rabia, todo pasa por encima de mi! Y de verdad que nose que hacer!! Nose que pasara la proxima vez que pase algo asi! Porque estoy aqui ahora, escribiendo todo esto, pensando en todo lo que de verdad deberia hacer en esos momentos, pero se en el fondo, que cuando pase de nuevo, todo esto que he puesto aqui, no lo lleve a la practica! Y eso me da algo de miedo, de que siga igual! Nose si necesito otro tipo de ayuda, quiza si sea eso, quiza me ayude algo mas si obtengo mas ayuda, asique lo mejor seria buscar mas ayuda para esto que me pasa, porque de verdad que yo no puedo seguir asi! 

No quisiera volver a tener un dia de " esos" ... Asique, aqui mismo prometo, que me buscare ayuda para lo que me pasa, intentare que la proxima vez que me pase, intentar pararme yo sola!

Bueno aqui termino esta entrada!! mañana masss!!!! No me salen mas palabras por hoyª!!!!